遺書全文：
我內心世界已崩壞，憂鬱慢慢地啃蝕著我，最後吞沒了我，我無法戰勝它。我厭惡我自己，不管我如何打起精神，依舊徒勞無功。被堵住的呼吸如果無法解決，那不如就停下來。誰能對我負責，我也不知道，只有你。我一直都是一個人，說要結束很容易，真要結束卻好難。到目前為止都活得很辛苦，我想逃離，你說我想逃避，我是真的想逃。逃向的那處有誰？只有我，還是只有我，為什麼總是失憶？因為個性的關係，原來如此，最終都怪我。希望有人能看出來，但誰都不了解，你們都沒見過我，當然不知道。問我為什麼活著，就那樣、那樣、大家都活得那樣；問我為什麼想死，因為累了。折磨又苦惱，怎麼把痛苦變成歡喜，我沒學過這樣的方法，痛就只是痛。你對我說別這樣，為什麼？我為什麼不能隨心所欲地結束呢？對我說要找到痛苦的原因，我知道地太清楚了，就是因為我自己，全都是因為我太沒出息。醫生想聽的就是這句話吧？不，我沒有做錯什麼，當醫生責備我內向的個性時，我想醫生當得可真是容易啊，對於我為什麼這麼難過感到神奇，說比我痛苦的人都活得好好的，比我脆弱的人也是。不是這樣的，世上活著的人沒有比我更疲憊、更脆弱的人了，但即使如此，卻還是要我好好活著。被問好幾百次為什麼這樣做，但這都不是為了我，是為了你自己，而我想為了我自己。拜託不要說你不知道、要我尋找自己為什麼辛苦，不是說過很多次了嗎，我為什麼辛苦？這麼辛苦還不夠嗎？需要更具體的劇情？更多的事由嗎？都已經說過了啊，難道沒在聽嗎？能戰勝的事情都不會留下傷疤的。與世界發生碰撞不是我的責任，被世界所知道的也不是我的人生，原來是因為這樣才如此辛苦，因為碰撞、被了解而辛苦，為什麼選擇了這個呢？真的很可笑啊。堅持到現在已經很了不起了，要說什麼呢？就請對我說「辛苦了」，「這樣就做得很好了」，就算不能笑著送我離開，也請不要責怪我，辛苦了，真的辛苦了，再見。

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